倒不是因为有什么这样或者那样的顾忌才会用这个号写这些东西
只是觉得 都已经快一年了 也不想去打扰什么了

有时候真的觉得你就像我永远过不去的一个坎
总是下意识的看你的近况
过得好不好 睡的是否安稳
心情是否晴朗
却连一句问候都不敢逾越
有时候想念就像突然闻到你一样的香水味
没闻到的时候不那么深刻
突然味道跑出来就没来由的想哭

好想你 也挺想忘了你

我得承认 我过得一点也不好
很多时候真的已经快熬不下去了 快要崩溃
我不知道哪儿有这么多的压力 我改变的失去的都太多了
好多失去我真的接受不了
但我也无力抗拒 只能一个人抑郁完了再爬起来老老实实的继续走下去

今年国庆的时候
因为加班所以一直在家待着
看着你的上网方式从4G变WIFI 再从WIFI变4G
好想问你到底在那 到底在干什么
但这一切跟现在的我又有什么关系了

会做噩梦 不外乎就是新闻里看到的那些 杂七杂八
很担心一些狗血的事发生在你身上
嘱咐的话 早就在分手的时候 你再回来的时候 还有 这次不联系之前都已经说了一遍又一遍
但就是不由自主的会去担心你

想把所有的事情都弄的得体一点
想表现的正能量一点
失眠睡不着也会把QQ下了 并不想搞的什么好像彻夜难眠的样子
还想你 就想你 也就只是想你

你把我拉黑了,
没什么 如释重负吧
再也不用每天一睡醒就看你是不是在线
再也不用每天晚上躺在床上辗转反侧看你到底有没有睡着
再也不用担心你的网络到底是个什么状态
再也不用每天想着发个什么说说 来显得自己正能量

挺好的 .

最近看了几部超级负能量的电影,
总觉得负负能得正

很喜欢《被嫌弃的松子的一生》里面的一句话
“生而为人, 对不起”
再找安眠药有罪, 再不肯睡是我不对

是啊, 再不安 再拉扯着不肯放 的确是我不对 .

把跟你一起买的那条裤子 胸牌 还有你的照片都收藏好
刻意不去看你的任何信息 我以为那就是解脱了
可是看看现在我活成什么样了
所有关于你的 就连遇见一个跟你同姓的人 或者名字里有一个字
我还是会在意
我果然是没用透了呢 .

以前跟别人分手的时候 ,习惯性的道歉
是自己做的不够好 会挽回 会低声下气的求原谅

但对你不适合, 倒不是说自己在作为你男朋友这个身份的时候有多称职 多合格
只是真的找不到一个去道歉的点
所以每次我都会沉默 不说话

我遇见过很多人 , 可为什么偏偏是你
看起来最应该是过客的你
在我心里却占据了那么重要的位置 .

228天,
真的不知道为什么这次分手分的这么冗长 .

因为完全睡不着,
所以考虑了很多方法怎样才能去睡着
然后渐渐的都不明白至今是怎么睡着的了
忘记了睡着的方法 怎样才能睡着 怎样才能进入梦境
睡觉到底是什么呢?

闭上眼睛结果也只是合上眼睑而已
眼球还在里面到处乱动
说是一片漆黑也只不过是看到眼睑的底下而已 怎么会睡着呢
证据就是白天在太阳下闭上眼睛的时候是一片红红的
眼球要怎样才能睡着呢
只要盯着眼睑的底下就行了吗?
还是应该看着上面就行了 眼球到底应该要怎样..

还有睡觉的时候到底应该用嘴巴呼吸还是用鼻子呼吸呢
是从嘴吸进鼻子呼出呢 还是鼻子吸进嘴呼出
还有手摆放的位置是要握在一起好 还是摆放在两侧好
是从被子里伸出来了 还是放进被子里
枕头的位置应该怎么摆
是该仰面朝上 还是该翻过来

完全没有睡意 完全睡不着
睡着是这么难的吗
这二十多年来 每天我都在做这么困难的事吗

Five hundred and twenty days.

周末才两天没出门,今天就满大街都是穿羽绒服的人.
上班的路上碰到个貌似处女座的女生,一直在沿着马路中间的黄线在走
我没有按喇叭催她 开着车一直跟在她后面 直到她发现后面有车然后笑着跑开了
戚, 我也不知道自己在想些什么 被人当怪叔叔了要

不吹不黑,天猫新百伦旗舰的客服还是不错的
写错了收货地址,已经别快递揽件,急急忙忙给我召回重新发货

嗯,默认地址一直都是你的
微信帐号可以改一次我还一次都没改过,为什么不能改 什么叫淘宝昵称不能更改
拉黑的qq为什么还能看到对方的在线显示.
今天是得罪了厕所之神吗,上个厕所被人踢门两次
为什么喜欢的电影,电视剧不能像那些美剧一样过个一段时间就会出来第n季,
身边的朋友为什么没有哈侧田的,