大年廿八那天分手了 倔强的小王子坚决不回头（打脸啪啪啪）
大公主含着泪上游戏 冲了100个金币 不多也不少 点击分手的时候毫不犹豫（打脸啪啪啪）
人生中第一个蓝钻戒指就这消失了 紧接着小王子也上了游戏 说:那我把帖子删了
大公主心里咒骂不停却说 好
失去了第一个蓝钻戒指 还有彼此的第一个帖子 从而加重了分手事件的严重性
于是除夕没有年味 大公主郁郁寡欢 食之无味 然后上演了一场闹剧
那也是她人生中 第一次知道什么叫做 不和平的分手
吵得累了 觉得心如死灰 大公主心想:缘分到此为止 真的结束了 吧
但那天晚上 她又浴火重生把小王子找了回来（啪啪啪）
人回来了可是帖子没了 以前大公主是不看论坛的 自从有了小王子给自己写的帖子后 大公主已经养成刷新论坛的习惯 她想起最开始帖子诞生的时候 自己看一次就笑一次 她是怀念的
也曾试过一笔带过和小王子说 再给我写个帖子吧
小王子不依

那我就自己写吧 国家鼓励二胎政策
第一个帖子没了 第二个帖子出生了

有些恋爱一开始就觉得不长久 有些恋爱一开始就幻想未来
然而不被看好的恰恰出乎意料 被看好的却不尽人意
而我们一开始就不被看好 包括我们自己
不爱许诺未来 不爱听信未来
也曾经步步为营小心翼翼去压抑自己的喜欢
然后我就陷入自我矛盾 对自己说就不要在一起了吧
故作轻松和你说分手 我不想在一起了
你说对我提分手和打出哈哈哈几个字一样随意让你很不能理解
其实也不是随意 我的性格就是如此
也许我一生都会不停做错说错不停懊恼后悔
但是每次你都会原谅我的脑残举动
真的很庆幸你从来没有真的离开过
我知道我的求和能力 语言表达能力都很差劲 但是对你就是受用啊～
以前白富美说过我们不合适
包括你自己也说过:我不是你想要的
我就厚着脸皮说:我会变成你想要的

上面一段是昨晚写的
然后昨晚小王子的朋友出了点事没空陪我 我就成了怨妇没有继续写下去了
然后还有一些芝麻绿豆的小事使得我怨气冲天 女人啊就是这么麻烦
所以一小时我又打脸地说分手 小王子视而不见 我心里好开心
一个人说分手 另一个人无视 无视就是变相的挽留
小王子终于实现了诺言 挽留本宝宝了
我曾经说“我会变成你想要的”
小王子刚刚义正言辞要我别改 就做自己
他的原话是“你为我改了 我没有好好对你 你会心里更不平衡”
顿时被噎得哑口无言 我的小王子好像会读心术一样 我总是无处可藏
也许 我的性格有太多不足 自私野蛮贪婪
但是我喜欢你啊 这或许就是所谓的爱情绑架
不过 能把你绑住就好啦

刚刚进行了深度的人生思考 半小时的人生思考突然又变成了对你的思念 工作什么的暂时见鬼去吧 我想 爱情是吃不饱的但是我愿意为了你饿上一阵子 渴了就跟你接接吻 饿了就咬咬你
这么矫情的话我到底是怎么打出来的 还天天对你说 最开始我可是那个连喊老公都会发抖的小女生啊
至于为什么突然跑来讨论发骚 因为我想你啦
本来写第二个帖子也是突发奇想 况且你也没兴趣 差点就要弃帖 但我去看了隔壁的妹子 一个人建了一百多楼 洋洋洒洒的 我竟然有点羞愧了(ಥ_ಥ)
所以我想我得一个人坚持下去 像对你坚持一样 我不是一个很能文艺bb的写手 我擅长聊天或者一句话心情 总之我是不会承认我没文采的 最多就是没口才
喜欢一个人大概是 生活中的一切都自动带入对方 不管你在还是不在 想和你一起重庆火锅 k.o你要你给我洗衣服 想跟你去看电影吃爆米花你一碰到我的手 我就说非礼啊 想和你去开房问你你要先洗澡吗？想跟你抱着睡然后半夜把被子卷走 （吃饭→看电影→开房→抱着睡）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
说点温情的 你说你感冒了我就想给你煮姜可乐 你说想吃肉我好想立刻去买送到你身边 你说操 我就在心里默默铺好了床（微博抄的哈哈哈哈） 但我现在无法实现 但是我会的？？
听着情歌觉得都适合发给你 虽然都是类似“不拖不欠”“莫失莫忘”“你还要我怎样”“回到最爱的那天”等等失恋歌曲 但我觉得田馥甄的“小幸运”真的很适合 现在烂大街啦
但是老公 与你相遇真的好幸运
我初中的时候上网 当时没什么文化 印象有一情侣资料写着“苏三 soul mate*、”
我就去百度了 百度一直是我的老师 它丰富了我的生活增长了我的知识 真的 我昨天还去搜索“没有洗洁精怎么洗碗” 百度和我说可以用红色泥土洗，或者用滚烫的热水去泡一下再用纸巾擦干！真的百度教会我太多！我在异地迷路全靠一个手机 手机在手 世界任我游
说回 soul mate
度娘是这么说的：
相传人出生灵魂只有一半，另外的一半是在另外一个人的身上，而那个另一个人就是灵魂伴侣也就是soul mate。许多人都为了找自己的另一半灵魂而用一生时间。


我很庆幸自己不需要浪费一生时间去寻找。

被看好的却不尽人意 这话应该写我的吧
我这人有一点好 就是有自知之明 哈哈哈

一直心底祝福着你们 不管怎样 也望彼此幸福安康

哈哈谢谢楼上白富美如今的鼎力支持！
我还记得曾经不看好我们的人就有她！
当然啦我不记仇 我这个人 要说优点真心有点难找 大概就是游戏VIP7有点屌哈哈哈哈哈 VIP7的我一点都不记仇 你也说我这一点很好 每次吵架时候 不管你说了多么狠的话 吵完就忘了 对你的怨念 不满 很快就会抛之脑后 不像别人 每次争吵就多一条裂缝 我跟你吵架根本就是粘合剂 继续欢欢乐乐在一起
一醒来看到老公给我发短信表白 夸我帖子不错 我突然有了写点早晨贴的动力！
我回忆了一下自己喜欢你什么
你长得帅 你很幽默 别人和你说话都是被你攻击 可你总是哄我 你对别人都抠门只对我大方 你买蛋糕给我吃 你包婚还包点又包复婚 你唱歌好难听我要你唱也唱 只要我软磨硬泡你总是会答应我的要求 我还是你的初网恋 你除了我谁都不喜欢
虽然平时我不怎么赞美你 最多夸你帅 但是你的好我都知道 我怕给你100分你太骄傲 所以要攻击你 让你自卑地以为自己配不上我 而努力讨好我 做我的老公狗狗
但是我是心虚的 毕竟我除了美一无是处 各种小脾气作你不理人也不接电话巴拉巴拉（我主要是想彰显我的身份地位是多么的高贵）
老公 你是世界上最好的老公！！

我本来打算睡觉 洗了脸照镜子看到被粉底闷得长了闭口粉刺 手贱去挤了三颗 流了血伤口火辣辣的 没事果然不要随便照镜子 会被自己丑到的
感觉自己很爱美 却做着百分百会变丑的事
一旦开始熬夜便没有尽头 一旦开始胡思乱想便没有睡意
理智告诉我还是睡吧 那就手机锁屏 突然想到我的前任 我就解锁去看了一下他的朋友圈 他的朋友圈早就被我屏蔽 一般情况下我是不会打开的
他分享了一首歌 《那个》-文筱芮
挺好听的 分享给大家 歌词是说分手的 也许他也想起我了吧
我想很多人和我一样 有一个人你曾经日思夜想 喜怒哀乐都关乎他 你的世界曾经贫瘠得只剩下他 甚至都没有自己 那个人 如今却变成 偶尔才会想起的人
像是压箱底的老相册 某一天某一时刻突然想看看小时候的照片 就去翻阅 表情寡淡 内心波澜不惊
我奶奶说 你小时候好喜欢给这个叔叔抱的
可是我不记得了啊 好像那些照片里的人根本不是你
时间冲毁了你的回忆牢笼 你大概记得的就是 你们在一起过 你好像爱过他又好像没有
其实很简单的原因 很多事情都掩于岁月了 就会演变成我们所说的回忆 包括我现在写的帖子 很快也会被时间埋藏掉
其实细想 时间真的很残忍很悲哀 但如果能努力留下浓墨重彩 回忆可能也会变成暖色调吧
所以 现在 我爱着你 要给你涂上深深浅浅的红橙黄绿青蓝紫 着重红色 因为你这个娘炮喜欢！


对面写字楼还没有熄灯 有几排窗户是亮亮的白色 我无聊数了数 是13楼跟14楼 你要是没有睡 我肯定和你说老公1314我爱你
而街道的路灯天天都亮着 是暗暗的橙黄色 这样的夜里 有人在加班有人在失眠 也许还有人失恋了在喝闷酒
心里闷闷的 没有想聊天的欲望
我还去翻了我们的来往短信 我所拥有的仅仅是从2月8号开始的记录
不得不说上次大闹天宫以后的一个月都相处得很融洽 虽然你发过病 但是趁早治疗了 就还能接受
新年已经过去一个月 天气也渐渐升温 最近陷入最尴尬的穿衣时期 出门前要思考好久 穿少了像SB穿多了也不自在 而且今年觉得去年的衣服好丑哦
可是今年还是觉得去年的你那么可爱啊
还有五天 我们就在一起半年了 整整半年 我觉得能以年计算的恋爱 都可以很长久 一年或者三年
maybe 很久很久以后都会有你的参与呢？
其实不知道 所以只能以也许也许的口吻 以及疑问去说 通俗来说 恋爱的情侣因为荷尔蒙的缘故 不由自主发出所谓的“甜言蜜语”
无论是否无论真假无论成功与否 起码说的时候 是相信爱情的 是虔诚是爱你的——“让时间说真话，虽然我也怕。”
我猜明天你起来又要骂我睡得晚 醒得也晚 哈哈觉得这么久了多多少少也能做到知己知彼 你会知道你做什么我会不开心 我会知道我做什么你会不开心
没有对方陪伴的情况下熬夜 跟偷情有什么区别？？
不开心哄哄就好 喜欢一个人就是不断地生气不断地原谅 天大的事不能睡一觉再说吗？失去你才是天大的事好吗？
你醒来如果为我熬夜感到郁闷 你可以感受一下这层楼的字数是多么的充沛


每次你睡了我都会自动联想起 我们刚开始的时候 可以写一首诗：
我困了/睁不开眼了/那就睁着一条缝 /你亮亮的/我舍不得灭了这盏灯


今夜我就是个诗人

妈的 所以我现在是不能早睡咯？
再说了 我早睡是因为我病了？对于你 我也不知道为什么变成现在这样。
好像每次我早睡理由我觉得很正当 但是你就觉得我是死罪 因为结局我就是早睡了。
所以我又要很很狗腿的哄你 呵呵呵这次早睡你胡思乱想甚至想到你的前任？
是不是有种莫名的伤感呵呵有种莫名的为什么变成现在这样？然后感叹？

今晚的帖子算差评 因为你感慨前任和感慨人生字数段落都是一样多。
所以没什么好说的！