今天回到宿舍，肚子有些饿，打开抽屉，看到你寄来的零食。

那一瞬间，突然就忘记了我们已经分开了，也忘记了对你的愤恨，也忘记了曾经多么受伤，也忘了你说过怎样的话让我觉得你那么陌生遥远。
我很感谢那一瞬间的温柔，让我想起当时的自己和当初的你。

你喜欢阿狸，你论坛的头像就是阿狸。你告诉我你曾经收了一千多天的阿狸当宠物。
你不喜欢话少的人，也不喜欢HT时笨笨的人。
你总是喜欢穿的美美的，然后嘲笑我的穿着。
你讲话时声音是甜甜的，就算是吵架也会有点撒娇地带着拖音。
以前你总是很早就睡觉，后来我发现你睡觉的时间延后了一些，我问你原因，你说：以前我是一个人，现在我有你了。
情侣头像你选好，我跟着换。
那时候看到你和别人的亲密，我会吃醋和你闹。你很话少，最后却会说：你最重要。
我说天冷了，来大姨妈肚子会疼。你给我寄过来阿狸的暖手宝。
我说好想吃云南的鲜花饼，你什么都没有说，直到我拿到快递才知道你给我买了鲜花饼。
我闹别扭，看到你的改名卡误会你，点了戒指。给你打电话时，你说：我礼服还有100多天，戒指已经买好了。
······

全部。
全部都是幸运的事情。

和你分开以前，你总是嫌弃我论坛的名字。
于是开了这个号，刷游戏局数，等了24小时。
当时想着给你所有的回帖，我都要用这个，让别人都知道你是多么幸福的人。

很遗憾，直到我们分开，我没有用过一次。

我一直都是别扭的人。
希望对你的付出得以相同的回报，希望你像我爱你一样爱我。
所以你删了帖子，我也删了帖子。
你换了情侣名，我也换了情侣名。

但我始终爱你更多。
你未曾主动给我打电话，你未曾在我伤心时哄我一句话，你不再喜欢我。
但我仍然给你打了电话，虽然你从未接听，还觉得可笑。

在我爱你的时候，我都原谅你。
我只期待你一句温暖的话。

我以为我会一直伤心，我以为我无法原谅你把我想成那样缺德的人，我以为我知道了一些令我再也无法正视你事情。
但时间让我发现，我竟已经愈合。

虽然我不会再需要你回到我身边，虽然我已经不再纠结你是不是喜欢我的，虽然我也不再想知道你贬低我抬高自己时是怎样的心情，虽然我曾经的确很爱你。

但我现在可以这样平静，带着这样安心的微笑，为曾经的我们，写这篇帖子。
我这样勇敢和幸福。

无论你对我是怎样的心情，厌恶？无所谓？
我对你，永远感激。

我曾经很怕很怕失去你。
怕到整个人都带着攻击性。
怕你的朋友开玩笑。
怕你的冷漠。
怕你假装不认识我。
怕你不理我。

直到我真的失去你。
我才知道，大概是因为早就知道迟早会失去，所以才那么没有安全感，那么希望通过某些方式证明你还在意我。
所以顺理成章失去你。

但你知道吗？
当我在回想起和你在一起时的自己。
我没有任何防备和顾虑，我时时刻刻全心全意。
我曾经讨厌那样的自己。
我现在才发现其实我也曾那么可爱。
只是你不爱而已。

我在最不可理喻的时候，对你的朋友恶语相向。
其实我一直都很愧疚很耿耿于怀。
那个时候我希望你来劝解我，来保护我。然后我再去解决我犯的错。
到后来一直都没有这个机会。
直到有一次我登你的号，发现她在，我跟她解释，她也原谅了我。
她确实是个好姑娘。
值得你深交。

我们之间还有什么事情吗？

100多天，发生了好多事情吧。

只是到现在，好像又什么都没有发生过。

就像只是我偷了个懒，在平凡普通的生活中，抽出了一点空，独自编织的一个梦。
最后我还是会回归生活。

我曾经问你，你爱我吗你爱我吗。
如果答案是肯定的，我们好好在一起吧。

现在时间已经给了我回答。

我没有任何怨言。
我接受这一切。
我荡然接受。

你也幸运。
我亦然。

你也幸福。
我亦然。

你也遗忘。
我亦然。

你也成长。
我亦然。

你也幸福。
我亦然。