写给我的CX my辰狗狗

今天是2014年12月19日，与你相恋的第46天。

和你在一起的日子里，总是想写点什么纪念或者只是证明曾相爱过。

46天，好慢，刚走过蓝钻的一半时间。好快，好像昨天才刚刚跟你牵手。

这么久以来，与你的故事，总是有很多很多话想说

早就想开帖子，可是怕你骄傲我太爱你，其实现在也一样

只是如果我现在不写，以后就会有点晚了。

我以前玩了几年的论坛，经常码字，现在感觉却有点不习惯

写了几次 电脑突然关机 内容都丢失 都忘记先复制保存下来



cx 你的名字我的心事


说实话我没有想过 我有一天会变成这样 这样不可自拔不顾一切的爱上你

我并不喜欢网恋 也不喜欢异地恋 因为我很是没有安全感的人 我会很害怕

可是在kc遇见你 一切全改变了 包括rn 也是和我一样 遇到了便开始颠覆

我这种人 自己都不了解自己 好像对感情有点慢热 始终比人慢一个节奏

嘴上说着不会随便相信别人 但是对我好 我还是会当真 而且一发不可收拾

虽然我们也经常吵架 吵了一百八十遍 闹了一千八百遍 可更是爱了n万八千遍

从那时候开始 一直到现在 我只有一天比一天的爱你 越久越爱 越爱越久

我也一样相信着你的爱 感受着你的爱 只是恐慌感来的时候 什么都没了

有时候感觉自己就像一个病入膏肓的人 一旦病发 自己都难以控制自己

爱情让人失去理智 所以说 恋爱中的人 智商都是零 一点也没错

但是你不要烦 不要怕 不要讨厌我 这些都是我爱你的样子



在没遇到你之前 我一直都不觉得自己是一个爱哭鼻子的女生。

和rn认识这么多年 印象里我们也都没怎么哭过 除非被彼此感动

但是在遇到你之后 不论是我们开始之前 还是我们在一起之后

我都在你知道或者不知道的情况下 哭了千次万次 让我彻底沦为一个爱哭鬼

我们确实很相爱 但是也是深爱让我变得脆弱 动不动就难过 爱情就是这样吧

你太爱一个人 就会全部都在乎 把所有的重心都放在对方身上 只是物极必反



人说恋爱就像放风筝 如果太过计较就会有悔恨。


最近发生的一些事让我们好像变得有点奇怪 感情好像也出现了问题

争吵 争吵 还是争吵 一点小事都会吵 彼此不理解 冷战 最后崩溃

这突然的一切让我变得异常的敏感与崩溃 成了你眼里的神经病

因为我们爱的深 我好怕你就突然的停止给我你的爱 可我还一直的爱着你

就怕你突然一走了之 再也不回头 再也不会心疼我 再也不会舍不得我难受

整夜的失眠 就算睡了 也是睡了醒 醒了睡 醒来枕头湿了一大片

现在我确实就像一个大病初愈的病人 感觉好像碰哪里都疼

rn说现在的歇斯底里的我 让她看不下去 变得她都不认识了

是阿 我也都不认识自己 也特别烦自己这样 何况是你

其实我也不想这样 可我不能骗自己 也没办法说服自己

因为你带给我的那些感觉不是凭空而来的

让我觉得现在的感情已经失衡 让我很不好受

你说 我想多 只是黏在一起时间少了 我不习惯

是的 我确实没办法习惯 你太冷静 冷静的让我害怕

你问我 在一起时间少你为什么这么恐惧？

确实该恐惧阿 现在这样的谈话 让我觉得我们根本不在一个频道

但是 我也仔细的想了想 也许是我抓得太紧 让你喘不过气

爱情会让人忘记时间 时间也会让人忘记爱情

我拦得住你 拦不住时间 爱在当下更重要吧

我依然相信你是爱我的 我们现在好好的就可以了



因为有爱就有一切继续的理由

搞了好久才弄好图片 一千多张截图 我觉得这些时光应该被记录 即使这些日子 一去不复返了

传图的晚上 跟你说起这些图片 你好奇我截的都是哪些 我挑了几个发给你 你说很感动很怀念

是的 确实很感动很怀念 但是回不去了 时间都去哪儿了


刚结婚的时候 特别喜欢和你腻在一起 每天锁房 就我们两个人 那时候放佛有说不完的话

那时候每天我们都是情侣装 有我的地方就有你 有你的地方也一定有我

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这个点戒指的事 我记得是有一天我们ht过任务 我好像打错了字打成离婚还啥

你好像特别敏感的问我 是不是想要点戒指 好像是这样 时间久了我已记不得

然后我就突然不开心了 然后我们就去了rn的房间 你就哄我 就有了有些对话

现在看你 傻样吧 不过那些确实是心里话 我们不会点戒指 除非kc倒闭了

不知道我什么时候才有心情继续编辑

我们一路走 走到今天 还是逃不过分开

11月4日-12月25日 52天 时间走到今天停止了


其实到今天 我已经渐渐的开始能接受

因为早在前些天 我就已经再提起过分手的日子

我真恨自己的敏感 敏感到察觉到你的变化却无法忽略

只能自我折磨 我学着不在乎 可是我做不到 因为我还爱

可是你的感情没了 确实该分开 不再爱我 我也就没有理由继续呆在你身边

也许到今天为止 你终于解脱了 我虽坚强可是却还带有脆弱

怎能将脆弱当做是解脱 我要去适应没有你的生活 然后彻底的忘了你


圣诞快乐 分手快乐

12月28日 我们的第55天 我点了戒指 然后彻底分开


其实圣诞的那天 我们也算是不清不楚的默认了分开

只是故事到最后都没有一个正式的告别 也许让我还心存侥幸

因为像我这种人 甚至在点戒指的前一秒 都在期待你会突然找我说不要分开

我每时每刻都在期待 我跟rn和贝尔说 只要你愿意待我像从前一样好 我都愿意和好

只是你没有 就好像是一场梦 梦醒了一切都该结束 我把戒指从圣诞拖到今天下午

我不想点 却不得不点 彻底的分开 就再也没有理由挂着你的戒指 再呆在你身边

点戒指的前一天晚上 我找了你 你问我这些天还好吗 你想我了 其实我好想说我也是

但是我忍住了 你还是一样冷淡 我们好陌生 我甚至都有点无法相信我们曾经深深的爱过

现在的你放佛已经不是你 其实我有点不懂你 你已经无所谓的态度 让我根本无法开口留下来

后来我还是忍不住掉眼泪 问你 我不想分开 可是有用吗 你说你也不 但是你却没有为挽回做出努力

我明白这是真的回不去了 真的该说再见了 如果再见面 希望彼此安好


送君千里 终须一别 愿我们从此不再爱中白白受苦 不再用爱伤人



迷辰 珍重再见



12月28日 九黎

人之所以会痛苦，就是记性太好！

你们要好好的
相爱的人一定会相守到最后

明明很相爱 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么要错过

没错我就是文中多次出现的RN 被女主角死去活来的爱了好几年！
后来出现了男主角 一切发生了变化 男主角夺走了我多年正室的地位！
难道可爱勇敢 聪明善良 天真活泼 诚实守信 的我 就这样被抛弃了吗！
于是我决定展开报复 我给女主角吃了相思药 女主角病了 这样病人就永远属于医生辣！
看看现在每天女主角找我频率 远远胜过了男主角 我依然幸福的被爱着！

CX老母狗 再不注意 我就要夺走你老婆辣 你小心点！
心灵鸡汤什么的都是我开的 你想我开利于你的 就送我飞机讨好我吧